The Holy Mountain

WTF! OMG! Dus. Een soort Monty Python vermengd met heel veel naakte hippies, een flinke klodder Space Odyssey (zelfs een aap ontbreekt niet) én een dikke laag Luis Buñuel-religie. Dat laatste vooral in het meest fascinerende eerste half uur, dat Lynchiaans creepy is. Met vogels die uit lijken vliegen, gekruisigde geslachte dieren, kameleons en padden die worden opgeblazen, naakte indianen, en dwergen zonder armen en benen. De freakshow van de kermis is op celluloid gearriveerd, en het is toch gewoon genieten, ik kan het niet ontkennen. Het Jezus-achtige hoofdfiguur (die overigens eerst door George Harrison gespeeld zou worden, maar die had bezwaar tegen badscenes waarin zijn anus pontificaal gewassen wordt) belandt na het eerste half uur in handen van een Alchemist, die trouwens een Janelle Monae-achtige assistente bij heeft. (Vol gekladderd met kabbalah-achtige symbolen, en natuurlijk naakt, zoals nagenoeg elke vrouw in de film.) Vanaf de ontmoeting met de Alchemist (die een of ander missie op poten zet naar de Heilige Berg) wordt de film meliger en ook meer random. We krijgen allerlei planeten te zien, met excentriekelingen die niet onderdoen voor de gekke Japanse films van Takashi Miike. En toch, ik probeer me nu een van die planeten-beelden te herinneren, maar door al die overkill blijft het niet meer zo hangen als die beginfase. (Een dikke zingende vrouw op een gigantisch toilet, ok, die nog wel...) Het laatste stuk is dan weer wel leuk. De Alchemist (overigens gespeeld door regisseur Jodorowsky zelf) heeft mooie oneliners, zoals het ultieme: KILL YOUR MONEY!